今天和同学出去玩，要走的时候有同学叫住我们同路的几个人，说：照张照片吧。

突然发现，这是最后一次出来玩了。想起来，更多的是诧异：我们就这样互相挥挥手走了，最后一次——就这样简简单单地离开了。

论坛上有个人在签名上这样写：

一个人的第三年/思念开始蔓延/在没有人的房间/静静地/想一遍/我青春的纪念

       在附中的半年多，感触最深的也记在这里。

心系一处

       我上的是数学实验班，数学成绩大约在班中20名左右，停滞不前。我漫不经心地向somebody取经，结果却不可思议。他说的总结起来就是四个字“心系一处”。想起来，觉得他的确做到。

而我呢？我有太多的欲望，让我每天都觉得自己在枯竭。我很少学习数学，因为我感到厌烦。我用太多的时间去忧虑未来将发生的一系列事情，但是却空手站着。

从那以后，我就明白，在专注方面——其实我比起somebody，还差得很远。但又如何，我们是不同的人。我无法达到他的伟大，他也永远无法了解我的荒谬。

不动声色的美

       中午经常没有事情做，就坐在学校的荒废的裁判台上。这个地方是操场上的最高点，抬起头就能看见其中的一棵银杏树低低地遮下来，有细碎的阳光穿过——这是欣赏阳光的最好的位置。

我觉得，这让我喜欢这个学校。不知道是阳光点缀了学校，还是学校陪衬了阳光。但是，在这里，我至少不再像过去那样抑郁。

相比之下，我经过对面的很有威望的另一所附中时，经常觉得，她气势恢宏的大门，真的像巨大的墓碑。后来，有些同学的家长说附中实在是太自由，自由到散漫。但是，说真的，让我舍不得的就是这种自由。我喜欢附中这种不动声色的厚重。

深深的孤独

    在附中的半年，同学都是好人。可是我们各自有各自的目标，只能路过。就像看一场看不懂的电影，每个人都很专注，觉得淡淡的孤独。

    经常在晚上写日记，换成了书信的形式，好像在对一个朋友如是说。晚上想到亲人，过去和自己，竟然偶尔会流下眼泪。第二天早上，肿着眼睛上学。一个女生问我是怎么弄的，我说，压的。周围的人脸上有些异样，但是，让我至今感谢，没有人再多问一句。我想他们有意还是无意，毕竟是纵容了我脆弱的骄傲——我们之间有距离，但是有时候又惊人的默契。

    我在和朋友谈话时，说到自己，总是轻描淡写。有一个平时和我不熟悉的女生，突然说道：你是不是有些寂寞？我不知道是巧合还是什么，但是不时有人让我惊讶。

最后一次早上，我带着相机，照了几张校园的静景——心里没有特别的高兴，也没有特别的失落——只是有些恍惚。我们居然就这样毕业了。说不清是什么感觉，可能是：恍惚*失落。

昨天，中考结束，考得并不算好，但是已经努力过了。没有留下什么遗憾。

下午看球，是前天葡萄牙对荷兰的那场1/8决赛，两个都是实力派，且实力比较相近，我想应该很精彩。

谁知道，刚看了十几分钟，裁判就像玩扑克一样发了3张黄牌。上半场进行了一段时间以后，C罗因为伤势坐到球场上，不能继续比赛——被换下来时，坐在板凳上，他居然哭了！我想，葡萄牙队从这以后就真的疯了。后来，一发不可收拾，整场比赛16张黄牌，还有四张红牌！这几乎是不可思议的。到后期，绿茵场上到处都是两方的队员围在一起，杀气腾腾，裁判员在中间不断亮牌。这就是悲剧。

有人说，足球是“和平年代的战争”，我觉得这样理解偏颇。因为，战争打成怎样都是“双输”。这样一场情绪化的对抗，野蛮成分超过了技术含量——我虽然不算是球迷，但是还是很悲伤。

——荷兰并没有像英雄一样离开，而葡萄牙在下面的比赛中将凑不齐主力阵容！

我想，主要有两方面：裁判没有正确地，有效地控制住比赛，让队员的不良情绪泛滥；荷兰输给了自己的年轻。

晚上看球迷的录像，印象比较深的是荷兰球迷在比赛结束后很快离场。一对父女穿着荷兰队经典橙色队服出来。两个人从摄像机前面无表情地走过去。这个时候，主持人说了一句话，“这仅仅是一场比赛而已，明天还有很多事情要做。”心里有些淡淡的触动。

想起不尽如人意的中考，便对自己说：“这仅仅是一场考试而已，明天还有很多事情要做。”。。。而兔子，其实还应该做那个很勇敢的好孩子。

今天上午是最后的半天，阳光很灿烂。我心情很好，我想：最后的半天了，我们就要解放了。下面的七天，就是在家里自己复习。我的目标就是：调整心态，上考场会的都答对。我在6月24号之前，不出什么意外的话，我不会再上网了。如果情况乐观的话，6月23号有些可能。

今天J老师问我：我听说你第一志愿不是附中? 我说：是啊，不是附中。心想：现在这些都不重要了。我想被任何人和事务所干扰，我只想潜心学习，好好中考。不求结果有多好，我只是希望想起来觉得已经尽了努力，没有什么遗憾。对得起自己，和为我付出努力的人。就足够了。

7月8日是毕业典礼，然后真的就像朴树唱的那样：我们就这样，各自奔天涯。

一直不太喜欢朴树这个歌手，上台领奖时不知道谢谢那些有用和没有用的人以及公司，只是说了一声谢谢就下台去了。而且声音没有太多的感染力，有些单调，唱功也一般。那天听范范唱的《那些花儿》，觉得她唱的像哭，这首歌反而觉得有些虚了。才觉得朴树的那个版本，虽然说生硬些，但还是别有味道。

明天就是在北大的最后半天，下午我们就开始放假。今天是最后一节数学课，Y老师说了两句她的告别演说，眼泪就留了下来。前排的女生，忙递上餐巾纸，有一个平时比较感情丰富的女生已经哭得两眼通红。我转过头看LT，眼睛红红的，但可能是考虑到自己是男生，所以眼泪没有留下来——我想，他要多么喜欢数学老师阿！我是怎么也想不到他这样“没心没肺”的人会流下眼泪来。

            我想，这个班对于LT来说是应该珍藏的记忆，但是对于我来说是束缚。我也会记得Y对我说的话——如果有一天我当老师，我会记住不要去伤害任何一个孩子，不论这个孩子是聪明还是愚蠢——因为愚蠢并不等于他没有感情。

            下午是C老师的语文课。她不等我们抒情，就大吼了一声：现在抒情有什么意思？有情要抒，留到中考写作文的时候！中考考不好，我还不如给你两巴掌。

我想，真是一个实在到根上的人。真是鲜明对比。

我讨厌学校。我从上学第一天开始就想毕业。这是千真万确的实话。

LT不信，我说：不信也罢。反正你这个人狼心狗肺。

LT眼睛竖了起来：怎么听着有些别扭。

今天二模结束。数学考得其难无比。从交了卷子的那一刹那，我就知道我这次又光荣阵亡了。出门见到小花同学，他笑得那个叫灿烂——毫不夸张地说：真是欠揍！但此人比我高一头有余，而且和我吨位有强烈反差。总而言之我还是很“俊杰”地走开了。

不管怎样，后面是充满了作业和复习的一个星期——但毕竟是自行在家解决。

昨天晚上，看了一篇文章，讲的是一个孩子在桌上留给父母一个条，说自己去看海，过几天就会回来。记录了整个旅行的过程——很压抑的文字。我想，我的流浪也至多如此——等我回到家，拿出手机，铺天盖地的几十条短信，一定都是父母发来的——这种爱让人压抑到喘不过气来。更甚的是，即使在旅行中，我也会很害怕——害怕终究要回家，害怕面对学校同学老师的质问，害怕再见到那种铺天盖地的爱。

我不明白我们在长大之前为什么要痛苦。与此同时，我也知道其实有人他们并不痛苦，他们也一样的聪明，一样的长大。我说：有人生来就那样容易接受和被接受，有人却被打得满地找牙。后来我想，或许，只是他们的疼痛我没有看到——一样是孤独迷惘的孩子，却倔强地只在晚上哭泣。