一个故事：

一个儿子每年去为死去的母亲扫墓，

总是能看见一束康乃馨。

儿子很奇怪，

便在墓前等候送花的人。

后来了一个年轻女子，

儿子询问缘由，

女子道：

这位老妇人临终的时候给了我钱，

让我每年到此送她一束康乃馨

——她生前孤独，

唯一的儿子很少见面，

不希望死后也很孤独。

      

听过之后，我突然觉得这个母亲心里恨到怎样的地步，才要用这种残酷的方式惩罚自己的儿子。对于一个良心未泯的人，最狠的方法之一便是让他终生悔恨，而且恨的是自己——也就剥夺了他再去爱别人的权利。      

随后便被自己的想法吓到了，怎么会这么想！

意识到忘记了前天的母亲节，（尽管mama带我到了花店，说要给外婆买花——）我怎么这样的傻！

Mama明明问了我爱不爱她。我明明知道应该大声而且坚定。可是却忘记了回答。

小时候明明私下里从同学那里抄下了大本的花谱，可是到了花店门口，明明已经挑好，却又莫名其妙地作罢。

总是觉得这些是形式，是无关紧要的。

那天Zach突然对我说，如果你们不哭，不笑，不表现出高兴，也不表现出不高兴——别人怎么知道你们在想，在感受，在活着？突然觉得生活变成了我所恐惧的脸谱。

——突然觉得

是不是形式，有什么关系呢？

只要有人在乎。

  同桌格格和我说起了有关一个同学在逸夫楼自杀，还有另外一个被逼疯。我不知道说什么好，心情一反常态，有些不好。我记得mama和我说过：自杀是很不负责任的，毕竟一个人不能只在乎自己，只爱自己——那么自私。我想，这是有一定道理的。

 

 

 

昨天猛然看见了一个曾经零零碎碎地写在日记本上的小片断。

我埋头在给一个斜面上的小球反复做受力分析。M在看窗外。那天是阴天，天空很低，刮很刺骨的大风。突然，窗外有一个笨重的黑影掠过，急速向下，像一只陨落的黑色大鸟，随后是一声闷响。之后是整个教学楼的沸腾，自习室里涌出了大把的人，抑或尖叫，抑或茫然，抑或孜孜不倦地四处打探，所有人齐刷刷地涌向了楼门口。然后，空荡荡的楼道里反弹着年级组长高跟鞋落地的急促的“咯噔”声。一片死寂。

我和M爬上了楼顶，寒风凛冽。坠落的黑影是隔壁班的一个女生。戴厚重的金属边框的眼镜，头发低低地束在脑后——我和W并不认识她，所有的印象只限于她怀中大打的卷子和驼着的背。

我们站在她做自由落体运动之前伫立过片刻的地方，向下俯瞰。那个女生脸朝下，四肢夸张地舒展着，白色的校服被染成大片的妖艳的红，像一只大鸟。人群一层层地围过来，但是又在两米开外的地方齐刷刷地停下。后面的人却挤上来，圈子一点一点地缩小，直到从楼顶上只能看见大片的黑压压的脑袋。

我和M站了许久，一直沉默。M没有表情地看着天空，我看着底下聚起又散去的人，一样的麻木。

M突然说：“我昨天看了这样一则故事。明治的时候，有一个少女在樱花盛开的地方跳崖。她在遗书中这样写：‘我对这个世界没有怨恨，亦没有遗憾。只是我觉得青春太华丽，时常想失去它会是怎样。所以不如在最美的时候结束她，如此不留一点遗憾。”

我不知该说什么。我们沉默良久。

M狠狠地说：“骗人的。都TMD是骗人的！”我转过头，看见她已是泪流满面。

回到宿舍已是深夜，恍恍惚惚地站在楼道里，突然的漆黑让我觉得天旋地转。我牵起W的手，我们在黑暗中依偎在一起。我感觉到她的眼泪顺着我的脖子滑下，炙热得让人颤抖。

打开日记本，我写道：阴天——风很大——无。

 

补记：突然觉得当时的自己真是刻薄到了极点。貌似顶风作案，但是其实也是脆弱到了极点。任何一点小事情，都能牵动自己的情绪——即便是不相干的人，不相干的事。

如今那种住在玻璃房子里面的时候已经过去了，略微学会了所谓的妥协和宽容。告诉自己如果我想有朝一日成为大海，就要允许泥沙俱下，鱼龙混杂——如此才能成其为大海。慢慢地对于那个少女的故事也不再是一种鄙夷的态度，明白了其实也许是真的——也开始学会爱自己，爱周围的人，爱自己的那口井上面的半米长的天空。

我不知道这是苍老还是成熟。

还有两天就要开学了，晚上莫名其妙地梦见自己fail了全部的开学考试。醒来后，觉得如果真是如此，那么也是罪有应得=。=

       大事记一：

       最近在看一本书，Amy Tan的The Joy Luck Club。讲的是中国文化和美国文化接壤，发生的一些碰撞（以一些不愉快的事情为主）。整本书的基调非常阴暗，给人压抑的感觉，同时有着非常让人吃惊的结构，又增加了一些神秘感。作者善于对感情的描写——我总是不能很好的理解——只是糊里糊涂地感觉到大家并不愉快（这让我frustrated）。

       但是，最让人吃惊的还是，美国人眼中的中国文化。绝大多数是negative的一些评论，比如：大人总是在无限的批评和恐吓中带大自己的孩子（比如恐吓他们如果你不吃干净碗里的米饭，那么就会嫁给一个满脸麻子的人）；大人之间的友谊是建立在互相炫耀和攀比之上的；绝大多数的母亲总是在房间里飘来飘去，并且时常告诉你在未来将有很多不幸的事情发生——更糟糕的是，她们总是言中；另外，孩子们和父母的关系总是很微妙的：他们要不然互相挑战，就是互相憎恨，互相无法理解沟通——父母给孩子的是一辈子的恐怖；父母从来不表现出他们的爱，他们只表现出冷酷；中国社会环境是压抑，神秘，阴暗的。

       如果说这些东西不完全虚假的话，它们很大成分上进行了不合时间，不合常理的夸大。这也说明，在我们非常迫切地了解西方的时候，他们一点也不了解我们。而在这样一个我们的互联网如此发达，并且已经有人声称The world is flat的时候，还有人对地球的另外一半有如此荒谬的理解。这是让人感觉很沉痛的事情。

       大事记二：

       有关ASSIST项目的申请（如果申请成功，我即将得到一年的免费到美国公立高中学习机会）还是没有结果，我很焦急地等待着——我希望我会在开学的第一天得到我被录取的惊喜！但是按照我手头的资料，没有被录取的人虽然会得到通知，但是他们通常会得到得迟一些——我更愿意相信：好事多磨。

       我想去的原因是：

以后不会再有住在别人家里这样深入地了解美国文化的机会——对于其他文化的理解可以让我站在一个比较高的角度，看待自己的文化，以及看待世界。

一年下来，语言问题自然有很大的进展，这样我在SAT中会得到理想的成绩。

我实在不想庸庸碌碌地在中国的一所学校里消磨掉自己最狂的年龄——我至少可以追求一次我有勇气去做的事情来纪念一下自己的十六岁——就算是我努力和成长的一个见证吧。

大事记三：

我就要开学了，作业有很多没有写，不过看了很多的书，也试图让自己平静下来——我感到很愉快。

唯一不愉快的是：我要开学了。

 

文娱类新闻：

1.         欣赏过钱钟书先生《围城》。想到自己遇到的人和事，笑得死去活来。另外，觉得自己和自己觉得不可攻击的最神圣的信仰也多了几分喜剧色彩。除此之外，我一直觉得钱先生除了他犀利的比喻和讽刺，还是包容人性中的一些不太美好的东西的。

2.         继续看《苏菲的世界》。上次看这本哲学书的时候多次睡着。这回仅仅睡着了一次——可恶的中世纪哲学~！并且解答了很多自己从前写在书眉上的问题。很有成就感。

3.         看列维特《魔鬼经济学》。对于经济学有了新的认识：道德标准告诉我们人类社会应该怎样运转，经济学告诉你人类社会实际是怎样运转的。经济学家并没有完全将自己的幽默感，创造力，还有灵感消磨在让我毙命的数学模型的计算上。经济学其实也要创造力。

4.         看电视剧《贞观长歌》。开始觉得很好看，看过大约5集之后觉得除了李世民以外，每个人的智商都下降了。姑且认为自己进步得很快。帝王崇拜戏总是让我怀疑导演和编剧的历史观。

5.         看了电影《惊涛大冒险》（等等一系列电影）。讲得是life guard的故事。一切有关生命的主题，都是深刻的。更值得一提的是，里面有一句话：落难者和救援人员没有区别，要说区别，就在于心态不同。

6.         滑雪数次。练习平行道刹车技术，犁式刹车技术——多次用60mph的速度从山顶冲下去。大家佩服我的胆量之余，我只得傻笑。

学习类新闻：

百无聊赖地做着寒假作业。

和以往不同的是，拿出了原来最不喜欢的科目的上学期的作业，再做了一遍，试图让自己找到一些乐趣。——当现实不为你改变的时候，你就改变自己吧。

其它：

为什么还要开学呢？

游戏规则：

一、被点到名字的要在自己的博客上写下答案，并且将这个题目传给其他七个人。

二、这七个人要注明是在哪里接到的题目，并且再将题目传给其他七个人，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人还有读者们都将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。

开始啦

1、2006你最开心的事是什么?2006年最难过的事是什么?2006冬天最大的心愿是什么?

经历了中考，学到了不少东西。
外公外婆的身体越来越不好；毕业了，但是却不能感到悲伤。（不知道哪个更加难过一些）
喜欢上现在的，和将要面对的生活。

2、如果现在可以让你随心所欲去旅行,你想去哪?

西藏。

3、你最满意自己身体哪个部位?与别人初次见面你会先注意他(她)哪个部位？

大脑——没有这个，就没有很多的快乐（当然痛苦也没有了）。
眼睛吧，然后再全身上下打量一遍。

4、失眠过吗?你用什么办法对抗失眠？

有过，但是不多。放弃睡觉，想一些别的事情。（起来做数学题？！）

5、会不会做饭?你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗?

不会。
无所谓，会的话最好了。

6、你最想做哪个动画片角色?为什么?

樱桃小丸子还是Charlie Brown.

7、在你心中我是怎么样一个人?（问你问题的）

一个挺有意思，挺可爱的人

8、如果可以重来你最想改变的是什么?

没有什么。改了就不好玩了。

9、觉得自己是个自恋的人么?

不，绝大多数时候都很自卑。

10、如果有来世,你希望变成一个什么样人,抑或植物,动物?为什么?

当人很累——不如，当鹰。

 

找几个人八：若，颀，冰，WC

 

 

 

十点半了，自己还在工作。为自己的辛勤鼓掌。最近电视台的事情很多，今天下午去录了一个不会超过4分钟的小段子，晚上又查了一些资料，觉得有些疲惫。

昨晚，彻夜看漫画——从图书馆新进借来的五本Snoopy经典作品集。喜欢里面的很多人物——比如说，Linus，总是拿着自己的毯子的小小哲学家，受到姐姐的欺负，但是总能机智地还击或者逃跑——是一个很有人格魅力的孩子。我几乎为之倾倒。

另外，Charlie Brown也很可爱，good at nothing的老好人。但是总能引起我们的共鸣。是不是，生活中每个人都有如此悲哀的一面呢？

还有那个总是不甘于做一条狗的Snoopy。喜欢它装成eagle的样子。有迷人的眼神he质感极佳的耳朵的小狗。

至于说，自以为无所不知，总是想着拿冠军，总是大惊小怪的Lucy。我多少还是喜欢的。毕竟总能在她的自以为聪明绝顶的愚蠢，以及她让人忍俊不禁的浅薄的理论中找到自己的影子。人总是要喜欢自己的，即便，自己不是想象中的那么可爱。

我原来觉得Snoopy是一种搞笑形式。

现在觉得，不仅仅是搞笑，是一种非常轻松的生活心态罢了。

有的时候，我想，我们都需要这种心态来自嘲一下。

比如这样：我的炙热的心为残忍的数学无法愈合地破碎了。昨晚，我正式决定和长相一般，思想让人捉摸不透的数学分手。

1.         06年最让自己不能忘记的事情是什么？

中考以毕业。

2.         06年最开心的事情？

经历了一次中考，觉得学到了很多东西。

3.         06年最悲伤的事情？

外公外婆的身体越来越不好。

毕业了，但却不能感觉到悲伤。

4.         06年让你最悲伤的失败？

为中考之类的东西非常紧张和悲伤过。

有几个朋友对自己很好，却没有更好地回报他们。

5.         06年有什么想做，却没有做成的事情呢？

一个人去西藏旅行。（自己甚至没有为之努力过）

6.         06年最让自己气愤的一件事情？

自以为很好的朋友的不甚明原因的背叛，以及做的一些不让我高兴的事情。

7.         你现在原谅了问题6中的人和事了吗？

我想，原谅了吧。毕竟我和他都是小孩子。我们都有错。

8.         06年自己最大的改变是什么？

开始思考学业之类的貌似很重要的东西是否有真正的意义，或者说有没有它所被人们说的那么重要。

9.         06年给你最大的教训？

哈哈，冲动是魔鬼。

10.     如果可以选几个最要感谢的年度人物，是谁呢？

妈妈，中考的时候花了很多时间和我在一起。

外婆，我尽管做了很多让人担心的事情，却总是相信我是个好孩子。

小璇，谢谢你用真诚让我越来越喜欢你。

彤彤，谢谢你用诚挚的善良感动我。我失望的时候会想起你，告诉自己可以失望，但不能绝望。

Evelyn，我们的友谊又恍恍惚惚地老了一岁——呵呵，这么长时间和我站在一起。。。

小C，谢谢你的很糊涂的爱（尽管为我们带来了麻烦），还有恍恍惚惚的执著（待定），还有写得很认真的文字——如果他们重点更突出一点，那一定是perfect的主角待定的言情作品。还有。很多事情。对不起，真的对不起。

11.     说说最让自己满意的进步吧！

比以前略微聪明了一点点。开始意识到别人说重要的东西，不一定要拼了命去追。并且惊喜地意识到，很多人还没有反应过来。

12.     如果可以重新再来，你希望可以改变06年中的什么？

不想改变什么。如果可以改变，就不好玩了。

13.     06年，你有没有更喜欢自己呢？

总的来说没有，更糟糕的是没有尝试。

14.     用几个词来形容你的06年？

恍恍惚惚，成长，老天眷顾，Holden Caulfield.

15.     07年你想成为一个什么样的人呢？

快乐的人，平和的人，善良的人。。。将恶搞进行到底的人。

16.     07年你最想做什么事呢？

读更多的书，更多地去爱这个世界和这个世界里面的人。

Charlie Brown总是在问：为什么没有人喜欢我？

       我感到寒冷。

今天发了数学和语文和物理的卷子。

       语文作文和阅读部分均在班级前五左右。而至于前面的基础部分就不堪入目了，目前还没有找到比我低的。总分苟且爬上平均分。

       物理本以为大约不是100也应该是99。结果由于涂错机读卡和看错了一道解答题，被生生扣到了只剩下不到95了。排名由平时的名次一下坠入十多名以后，欲哭无泪。

       下面要说到数学了。据说，人感到恐惧的时候不是哭，是笑。我看到数学卷子之后，果然笑了。除了写得没有艺术表现力的分数以外，某老师在卷子的正中央写下几个大字：“心有余，力不足。多做题。”这么说未来也被否定了，呵呵，“力不足”？！Fine with me!

我咬着牙齿，看着Charlie Brown重复“为什么没有人请我去一个party呢？我是多么想去一个party阿。”那个讨厌的黑头发的露西总是说：“你的脖子像面条，你的头像西瓜。。。末了，再加上一句：Charlie Brown, 你总是不能接受批评。”当Charlie Brown第十次对那个红色头发的女孩子说：我喜欢你，并且被傲慢地拒绝后，他第十一次重复了这句话。

       天哪，Charlie Brown，你是没有尊严，还是太有勇气？

       我毕竟和你不同，虽然我们都是很笨的小孩子，都很讨厌学校，都认为那些可恶的大人总对我们存在偏见——但是你总是坚持，总是希望。我就不一样了，大约第三十次播种希望并收获失望的时候，我就只播种绝望。大约是因为我有讨厌的Lucy有的自以为是和傲慢八。我已经记了一些笔记，也基本按时完成了作业——还要怎样呢？我就是个不适合学习数学的小孩，那又如何呢？让它去死吧。

       放学的路上去找那个总是拖着毯子，吮着手指头的小哲学家，还有有飘逸的耳朵的Snoopy。这才是我的世界，可是它们为什么都不在家。只有Lucy，上天又让我遇见了Lucy，她把自己刚刚堆好的雪人踢得粉碎，她说：“我的心灵在建设的欲望和毁灭的欲望中破碎了。”然后张开她的血盆大口大喊大叫，就像我现在再做的一样。

       亲爱的学校，亲爱的考试，还有my sweetest数学，你们统统可以GO TO HELL!

       。。。

       Charlie Brown总是在问：为什么没有人喜欢我？

今天学校因为高中会考放假一天，所以这周除了星期四上了一天学以外，就在家里闲着。

1月2号，去滑了雪。原来觉得滑雪特别简单，从开始学到现在除了一次器材有点问题，摔了一小跤，自此以后就没有摔过。但是这回就不一样了——我首先在“上山”的过程中直接卧倒在轨道上，起来后又被后方突如其来的“座椅”打中脑袋。今天做起数学题来觉得没有平时得心应手，物理竟然发现了一道不会的！唯一没有变的是，地理，化学之辈还是什么都不会——想必是后遗症也不太严重。

这只是开始，我迷迷糊糊上了最高的中级道。在上面觉得心跳加速，头晕目眩，再加上几位平行刹车技术掌握得很好的前辈纷纷在拐弯处摔跤，还有和我一般大的一个女孩撕心裂肺地喊着“Help”！我毅然决定扛着器材走下去。不料地很滑，器材又不大拿得动，于是直接随着一声“哧溜”我便冲着护栏冲了出去！扎到了一个雪堆里，皮肤因此都变白了。最后营救人员去把我拉了上来，估计刚刚被吓得不清——所以刚站起来就又顺势转过身，一边双手在空气里乱抓，一边又无助地摔进了同一个雪堆里。

摔了数次后，对滑雪充满了畏惧之感。

只怪我生性愚钝，找好了图图以后，还有请Evelyn给我处理下，才能用上。可是又因为“审题不清”，导致第一次就变成了一个异样的footer。多亏Evelyn拳打脚踢，再加上几句不雅的话，我便摸索着终于将这个banner放对了位置。这才感叹道：Evelyn果然是厉害，我等凡夫俗子实在是理解不了啊。在此鞠躬，并且冲上去kiss下。

拿出了以前读过的畿米的画册，再看了一遍。摘抄下一些喜欢的东西。

亲爱的宝宝：

昨天，我爬出窗口，站在十七层高的窗边看黄昏的落日。我大声唱歌，一首接着一首唱得好兴奋，觉得世界是我的，美丽的未来即将降临。

可是，当我一爬进屋内时，就感到更深的寂寞。我只好又爬出窗外，望着迷蒙的星光，继续大声歌唱。

我唱得口干舌燥却不忍离去，好像歌唱到天明。我累了，蹲坐窗边，看着城市闪烁的灯火，心中升起一股暖意。

我一定不是这城市里唯一的怪人，一定有一个人跟我一样，空虚时对着夜空唱歌到天明，也许我永远也遇不到他，但我熟悉他的心情。

天亮了。我要去睡了。

                                                        鸭子 清晨五点

我有的时候晚上醒来，看见对面点缀着一两点灯光的黑色大楼，总觉得它们是独眼的巨人。远处可以看见一个彻夜不眠的商场，看上去光怪陆离的——我有一种错觉，就好像UFO在上面迫降了。然后就趴在窗户上、不戴眼镜看窗外，看到自己也迷迷糊糊了，就会去睡。

       我时常想，这个城市里一定有另外一个自己——早上醒来介于清醒和不清醒之间时，就有一种迫切的愿望，希望见到她，和她什么也不说，只是一起看天空。孤独到极点的时候，甚至希望有人在等我，即便是让人头疼的人也无妨。但是他们真来了，我又希望一个人很寂寞地压马路。

       音乐有一种神奇的力量。我小时候，有亲人得了很重的病，就要不行了。我就听到当地的人说，鬼是最怕人唱歌的，只要大声唱歌，鬼就会被吓跑。我就默默地唱歌，让她不要害怕。有的时候，那些落寞的时候，我就会莫名其妙地唱起歌来——有好多小的时候唱过无数遍，但是想不起来的小曲子，都历历在目——把它们都唱过一遍以后，就感觉在空旷的平原上呐喊。

       总是觉得，时间如果停留在那一刻该多好，就让我这样唱下去。

我今天莫名其妙地想起一个小文，好像是原来看畿米的绘本的时候看到过的。

亲爱的外婆：

上学途中，我将书包丢进大河里，我沿着学校旁的小路走进秘密通道。九点了，我逃过了第一堂语文课，昨天我又没有背书。十点了，数学课我永远算错，难道不能有人不会乘法吗？十一点了，自然课为什么一定要解剖青蛙呢？

午饭后，规定要安静地睡觉，肚子饱饱时我睡不着。两点美术课，我讨厌写生，只喜欢画小丸子。三点了，体育课一定要和男生玩躲避球吗？我喜欢在阴凉树下做梦。四点了，终于不必扫厕所，每次都把袜子弄湿，好恶心。五点，我准时回到无人的家中，没有人发觉我少学了什么。

我功课是差了点，不过我有一颗爱心。但老师说优秀的小孩不该只有一颗善良的心。我好伤心，外婆，我真的好伤心。

                                                    外孙女 茵茵 敬上

这是为数不多的一直让我很伤心的文字。其实，我想做的仅仅也是一个心地很好的小孩——就算很傻也没有关系。

小学的时候，有朋友问我，如果让你选择聪明和善良，你会选哪个？

我就说，我会选聪明。（就像家长用来试探我聪明和漂亮你会选哪个。我总是大声说：聪明。但我相信，这个的确是我想要的回答。毕竟，至少在我看来，我还没有悲观到希望自己是一个beautiful little fool.）

我的朋友从此就不再理我了，说我是一个很自私的人。

但是，我当时选聪明，原因就是，我觉得如果一个人只有善良——他是不是很容易受伤害呢，而且这种善良也是很难保持。后来，我想了想，即便是这样想的，也是一种变相的自私吧——我的朋友还是没有说错。

事实境况证明，我并没有聪明起来——截止到几年前，我还是在深夜醒来对自己说：从明天起，就一心一意做一个很善良的小孩。别的——无论它们是数学还是英语——死去吧。莫名其妙就哭了起来。

今天和某“小众情人”一起回家——又是没完没了地比分数。少几分又能怎样呢？我只想大喊几声，只想到操场跑几圈，我只想把扔掉的那个Winned Pooh找回来，像小时候那样拽着它哭。但是，我走进家门，对他们说我考砸了——大家都很沉默。

现在，我已经懒得为这些小事情哭泣了，我有太多的事情要去忙碌。

我只想：就这样下去吧，下去吧。

开学以来，生活越来越趋于忙碌，并且无所事事。显然（——我发现，面对越来越多的作业，在论证过程中，我也越来越多地想起这个词），这是一种非常糟的感觉。

       最近，经过我一段时间的思考，我做了这些事情。

1.         我申请了美国留学项目ASSIST。基本内容是以全额奖学金到美国高中留学一年。不幸的是，选择起来很复杂，竞争也很激烈。

2.         读了一本凤凰卫视很能扯的大叔“阮次山”的高端访谈录。印象最深的还是采访阿拉法特。阿说的对不对我不敢说，因为事关从我的个人价值观到世界恐怖主义，再到中国和美国的外交关系，还有中国经济的发展，以及我明天中午吃什么。。。

所以，我们小孩子，不能妄加评价。我喜欢的就是阿拉法特尽管很老了，身体也很差劲，但是说起话来语气还是很强硬，一如既往地坚持自己的观点——尽管他的官邸已经被炸得很简陋了——我觉得这就是真正的力量。

3.         另外，家长大人和我有摩擦少许。直接结果就是我被迫在我的小屋里解决一日三餐，以便不让矛盾在餐桌上升级，以至于吐沫星子让菜都有一些硫化氢的味道。

4.         再后来，我看了刚来的萌芽。看到了一篇看第二遍时便觉得很烂的文章，但是第一遍时却潸然泪下。这让我回到了五年以前，说明我还没有未老先衰；同时，说明RDFZ的生活让我的情商，短时间倒退到五年以前。

5.         再后来，我就要期中考试了。我的目标是，班级前40名！我的真主，绝对值浩大！Amen.

6.         我不知道，明天就要期中考试了，但是我还在这里晃荡什么。与此同时，就在一段时间以前，我突然从朋友那里得知，明天要考政治和物理，而不是化学和历史。。。恍惚

 今天看了一本叫作《耶鲁的青春岁月》的书。本以为都是一些书呆子，没有什么眼界的人——但其实里面还是不乏优秀者的。总结下来，他们都有的特点是：
他们是自信（甚至有些自负）的人，对未来有非常大甚至不靠谱的憧憬（尽管有些人还是不免流露出一些幼稚）
他们大多都喜欢耶鲁，承认耶鲁给了他们很大的空间。
他们大多都承认耶鲁有世界顶尖的教授。好的教授给了他们很好的启发。
他们都认为中国的高等教育和耶鲁的高等教育不在一个等次上。主要是因为，中国的教育大多封闭/师资不过关/教育理念比较落后/知识更新不够快/没有教给学生太多的思维方法/活动太少之类的。
他们都承认国外的特别是理科学习和中国的精度，深度没有办法相提并论。
他们大多承认耶鲁有很多很棒的年轻人。这些年轻人给了他们很多可以学习的东西。
他们都认为耶鲁让他们在思想方式上有了飞跃。并且，他们变得更加宽容。
他们是完全不同的人，但是被耶鲁所尊重——可见耶鲁是宽容的。
 但是，从他们的谈话里，我也发现——耶鲁是一个学术化到极点的地方。以至于很多这里的学生都不够了解社会。举个例子，一个对于学术非常执著的天才人物，就写道：他要在耶鲁学完法律然后回国。中国的法律是十分不完整的，有很多地方都有空子，怎么理解都行。所以他决定学完法律后回中国用自己的双手修改法律。
 这样就有些幼稚了。中国的法律是不健全的，有的是最初没有想到，其实有很多东西都是故意留一些空缺。中国其实社会关系之类的很复杂，稍微牵动一点点神经，两百里以外就会地震。他还是不了解中国的。
 学术界呆久了，就有一些爱做白日梦了，脑子里面的弯弯也比较少。但是这是让人羡慕的生活方式——因为思想是无罪的，他们可以随便畅想，急了还可以骂两句。这是在耶鲁，甚至在美国的好处和坏处。